装睡的人叫不醒？伴侣出现性障碍时明示暗示，就是不肯处理该怎么办呢？小民与小荷就处于这样的例子，一开始先生总是硬度不够难以行房，慢慢地表现得越来越性致缺缺，后来就干脆敷衍了事。

前戏才三分钟不到，就说下体没反应，不要做，连假休了好多天，还是千篇一律，直喊工作劳累。太太抱怨连连想尽了办法，不论说理、动情、引诱、威胁，先生却总是拖拖拉拉悬而不决，让她越帮越无力。

皇帝不急，急死太监，小荷不惜亲自前来咨询，为证明自己清白想知道问题出在哪里。

案主刚开始出现性功能障碍的时候，小荷认为这种难以启齿的事最需要伴侣的积极鼓励，因此不断催促他去处理，反正现代医学进步，治疗应该不会太困难。

小民嘴里说好，却一副事不关己的样子。

小荷不禁有些失望，已经费了心思去鼓励，还被当成耳边风，于是责怪是不是自己做的不够多不够好，把问题内化成自己的，着手搜寻相关资料，不论是养生保健或是挂名医号，千叮咛万交代小民要适时休息与运动、补充营养及去诊间报到。

万事俱备，可是家里这位大爷竟然默默地躲着她，简直故意找麻烦，性生活是两人间的事，看他如此消极，仅存的柔情化为怒火，大骂先生对改善行动一事无成，至少她还愿意做些什么。

被激怒的先生也不甘示弱的回击，等到愤恨发洩完后并没有好转，一切陷入死局。

为什么小荷这么尽心却徒劳无功？

小民不知道性问题已经开始摧毁他们的婚姻了吗？拖延症中的“互相挫折循环”，由善意为开端，最终走入死结的局面。太太的支持是难以承受的压力，每次的沟通都深怕又触痛两人的伤口。

其实在性功能障碍中，我们会常常看到像小民一样的拖延者，因为性牵扯到的不只是器官功能，也有生殖怀孕、亲密关系、社会期待。

在他们毫无行动的底下是拖延、焦虑、罪恶三者的组合，内心其实备受煎熬。那么我们该如何去一起去面对？

害怕自己能力不足，无法达成预期目标感觉自卑，担心尽全力但报酬不如预期，此类人宁愿被认定是懒散而逃避做爱，也不愿被当作失败者。

内心恐惧，万一成功就必须永无止尽的绽放光芒，好比做爱。如果表现得不错，下次就要保持一样的水准，只可精进不可退步，因此拖延是避免压力的好方式。

对他们来说，规则就是要拿来打破的，要是拘泥规章，也就等同受到压迫，进而丧失个人自由。

每当伴侣拿出夫妻义务，不论是基于报复或是不愿意面对，要履行职责，就会跟对方卯上，细数双方义务及各自做到多少来拿到主导权。

不论是亲近压力或是分离焦虑都是人际关系问题。有伴侣的，会在性爱上借由逃避做爱来让对方感受缺爱，进而逼迫对方主动分手。

没伴侣的就说没人可用，性功能不好所幸就不用找了，若真要认真处理性功能障碍又说没伴侣帮忙，永无止境的卡在无缐回圈。

性功能障碍者常常把目标设定的很模煳遥远，例如要有满意的性生活、伴侣每次都高潮、做爱40分钟...等等，但是改善并非一蹴可及，太过的好高骛远往往会带来更大的挫折与失落感。

有些人会透过羞辱、责骂的方式来激起斗志，往往适得其反，除了摧毁当事人信心并远离你之外，并没有任何用处。切勿全盘否认人格，最好的方法是，用正向的态度重新审视个人的特质，伴侣间形成盟友一同找出阻力最低的路径进而达成。

尽管在协助另一伴处理性功能问题时会进展不如人意，但身为伴侣的你可别一人承担所有责任。如果当事者知道，总有人会为他全力付出，为他擦屁股，就永远学不会成长。

唯有了解当事人无所谓态度的背后深层意义，才能针对问题协助积极投入改善事宜。